Han synes fødselen var en fantastisk opplevelse, hans kjæreste viste en siden han ikke ante at hun hadde. Den styrken og kraften som kvinnen viste under fødselen, vil han huske for alltid. Han kjenner stor varme og beundring for henne, hun er blitt mor og han er blitt far. Nettingtruser og bleie, nattskjorte og blødninger – det er helt fint. Alt er fint.

Hun har akkurat født, en voldsom smerte, en urkraft og følelsen av å deles i to. Hun er stolt og lykkelig over å ha klart det. All smerte og den lange ventetiden var verd det, hun er blitt mor. Nå vagger hun rundt litt «gåseaktig», den kjennes at hun har født en gutt på 3850 gram. Aldri hadde hun tenkt at noe så stort ville kunne klare å komme ut av hennes underliv.

Uvante følelser

Paret har akkurat skapt og levert en ny verdensborger. Den nye hverdagen er full av uvante følelser og rutiner, og det kan være mye å fordøye. Sex er nok ikke det første som står på dagsorden for de nybakte foreldrene. Eller er det det, og når bør det være det?

Hun føler humøret svinger, det er mangel på søvn og kroppen er sliten. Jordmor har fortalt at renselsen kan vare opp til seks uker, og heldig som hun er, har hun nå blødd mer eller mindre i hele fem uker. Hun føler ikke hun lukter godt. Hun ønsker bare tid med babyen, tid til å amme og tid til å sove.

Behov for kontakt

Han ser denne flotte kvinnen, mor til hans barn, kjæresten hans. Han har lyst til å være nær henne, han har behov for intimitet og kontakt. Men hun tar ikke akkurat kontakt eller initierer noe fysisk. Han lurer på når det er greit at han «tar frempå», han tenker på hva hun føler og om hun har lyst på ham.

I mitt møte med par, snakker jeg ofte om at det er viktig å bevare intimitet i forholdet. Kjærester skal ikke bare være venner, par må jobbe for å ha intimitet sammen, det er det som gjør dem til kjærestepar.

Etter en fødsel er det normalt at moren ikke ser for seg et sexliv på en stund. Etter et ni måneder svangerskap og en fødsel føler man seg gjerne mør i underlivet, uopplagt og trøtt, med bryster fulle av melk. Hun kan etter en fødsel, oppleve at behovet for nærhet blir mettet – kanskje enda overmettet av babyen. Kroppen hennes tilhører barnet, barnet skal ammes, babyen har vært i magen, magen er ikke som den var. Underlivet er sårt og flere opplever renselsen som ubehagelig. Og noen mødre kan ha dårlig samvittighet dersom ikke all tid og fokus går til babyen.

Gruer seg

Noen kvinner gruer seg til det første samleiet etter fødselen, rett og slett fordi de er annerledes nedentil. Samleie kan være smertefullt dersom hun er sydd. Noen opplever tørrhet og det er helt normalt og henger sammen med ammingen.

Mannen kan være redd for å initiere samleie og intimitet, for tidlig etter fødselen, med tanke på hva kvinnen har vært igjennom. Mange menn spør meg om når det er greit å gjenoppta sexlivet. Det spørsmålet har jeg ikke noe klart svar på.

Alle par er forskjellige, slik alle kvinner og menn er forskjellige. Mitt råd til parene er å snakke sammen. Han kan fortelle at han har lyst på sex, han kan fortelle at han synes hun er flott og han kan stille spørsmål om når hun synes det er greit å ha kjærestetid. Hun kan fortelle hva hun føler og hvordan hun har det. Det er alltid vanskelig for en partner å se hva som foregår inne i hodet til den andre.

Jo lenger fra hverandre det nybakte foreldreparet er i sitt syn på kropp, sex og barseltiden, jo vanskeligere kan det være å komme sammen igjen.

Romantisk kveld

Men tenk på å lag en romantisk kveld, bestem dere for ikke å ha samleie, men bare nærhet og prat. Det kan være en god start. Når vi er nær hverandre skiller kroppen ut oxitocin, et naturlig hormon i kroppen, som gjør at vi føler tilhørighet.

Dersom en av dere føler usikkerhet ved samleie, kan paret gjøre andre ting, berøring og intim kontakt kan være godt og kanskje bedre, uten samleie. Viktigheten er å komme i gang igjen, ikke la dørstokkmilen bli altfor lang. Erfaringsvis blir det vanskeligere og vanskeligere å være nær hverandre, jo lengre tid det går.

Jeg skal ikke sette en tidsfrist for parene der ute, men en gylden regel kan være at 6. md. kan være en grense, om ikke annet en grense for å ta opp samtalen om temaet.

Ta dere god tid, og ha mye nærhet og trygghet til hverandre, og vær åpne. Foreldre må være kjærester, voksne har behov for intimitet.

Når dere har lyst, så har dere lov!